Как раскрасить скучные трудовые будни коллеги

Трудовые будни офисного планктона приносят не много радости. Совещания, отчеты, графики планирования, снова отчеты… А если в команде есть человек, который бесит, то и вовсе тоска, печаль и мука горькая. Мы собрали способы насолить коллеге без отрыва от производства и развлечься. Никому не признавайся! И не говори, что это мы!

Есть всякие мелочные способы, типа: стереть квартальный отчет, выкинуть распечатки с принтера, наябедничать шефу, напихать креветок в ящик стола или спрятать яйцо за батарею. Но разве нужно тратить жизнь на подобную фигню? Солить, так уж с весело и с размахом!

Будь внезапной как лосось в кустах черники

Слабительным или солью, подсыпанными в еду уже никого не удивишь. Пара капель ЛСД в чай или кофе даст куда более интересный и продолжительный эффект! Тебя никто не заподозрит: ну откуда у такой прекрасной и положительной со всех сторон сотрудницы ЛСД?

Не гнушайся подручными средствами

Например, алкоголем из личного бара шефа. Ну и что, что там только 40-летний арманьяк, жалко что ли? Зато сможешь узнать леденящие кровь подробности жизни (и творчества) твоего недруга, если повезет – всю историю с самого детства и про то, как в зоопарке петушок на палочке не купили, поэтому ему не везет в любви. В идеале – записать все на камеру, сделать тонну провокационных фотографий, а потом смонтировать леденящий кровь ролик, выложить на youtube и разослать ссылку всем-всем-всем (и на Первый канал – обязательно).

Не мелочись

На различных форумах (есть и такие, да) есть множество советов, как навредить машине коллеги. Например, посыпать пшеном, чтобы голуби прилетели и все попортили, исклевали и изгваздали. Мы предлагаем не мелочиться: налей на капот валерьянки, пусть еще и коты трутся вокруг, разложи свежего мясца, чтобы привлечь собак, и немножко соли – вдруг, лоси забредут? Еще можно разлить вокруг красную краску, а багажник подложить труп любовницы шефа!

Помни о приличиях

Если в столовке очень хочется кинуть в противника хлебом, котлетой или недоеденным сэндвичем, остановись! Помни, что едой кидаться нельзя – кинь нож!

Приложи все усилия

Заболела? Ура, это то, что надо! Приходи в офис и весь день веди светские беседы интимным шепотом на минимальном расстоянии от предмета ненависти, кашляй и чихай на него, кидайся использованными бумажными платочками (ты целилась в мусорку, ничего личного и не надо гнусных инсинуаций!) и бросайся на шею с причитаниями о том, как тебе плохо и какая ты несчастная. Можешь еще облизать ему ухо или поцеловать взасос с языком (вариант для самых смелых). Требуй, чтобы коллега отвел тебя до дома, уложил в постель, подоткнул одеялко, накормил вареньем с ложечки и был тебе родной матерью! Или пусть тоже болеет или укрепляет командный дух, нечего тут.

Добавь паранойи

Вкрадчиво и задушевно расскажи коллеге мрачную вызывающую нервную икоту историю о том, как однажды одна твоя подружка забыла выключить утюг, чайник и паяльник и в результате спалила полквартиры. Лучше сделать это перед важным совещанием, на котором мерзкая коллега должна выступать. Пусть мается мыслями о судьбе несчастного куска бытовой техники в собственном доме! А если она живет одна с кошкой, то история о том, как одна женщина жила с кошкой, внезапно умерла, а кошка от голода обглодала ей лицо – тебе в помощь! Не забывай время от времени демонически смеяться и бешено вращать глазами!

Используй передовые технологии

Если объект неприязни работает за стационарным компьютером, то это твой шанс! Улучаешь момент, когда коллеги нет на рабочем месте, делаешь принсткрин его рабочего стола, устанавливаешь как фоновую заставку и прячешь все ярлыки. Далее наслаждаешься произведенным эффектом, потому что ни один ярлык или иконка не срабатывают. Чтобы подозрение не пало на тебя, включаешь режим “блондинка”, пытаешься помочь всеми силами, достаешь бубен, начинаешь шаманские пляски вокруг несчастного компьютера, можешь побрызгать на него святой водой для пущего эффекта. Хотя лучше, пожалуй, красненьким – двойной эффект! И не говори нам, что у тебя на работе не припрятана бутылочка красненького именно для таких случаев!

Добавь изюминку

Зарегистрируйся от имени коллеги на похабном форуме и оставь его ник в скайпе/адрес страницы в фейсбуке или, если настроена совсем решительно, номер телефона. Если что, сможешь оправдаться тем, что всего лишь хотела помочь наладить ему личную жизнь! Расскажи, что ты давний клиент этого ресурса и тебе там ужасно все нравится! Можешь аккуратненько продемонстрировать из-под одежды краешек своего кожаного белья в заклепках, а в ящике стола фуражку, накладные усы и очки-авиаторы в качестве доказательств. После этого приглашай коллегу в бар “Голубая устрица”. Успех гарантирован.

Внеси разнообразия

Подпиши рабочий адрес коллеги на все мыслимые и немыслимые рассылки. Пусть по утрам развлекается новостями про новую коллекцию вибраторов, выставку достижений по выращиванию свеклы на крайнем Севере или предложениями заката солнца вручную за минимальные деньги. Или создай рассылку имени себя и присылай ему дайджест новостей о собственной жизни с фото, видео и аудио того, как ты распеваешься в душе. А то все работа, да работа – скука одна!

Курощай по-крупному

Мы называем этот метод “курощение строптивых”: смотри на коллегу «со значением», вздыхай, строй глазки, отводи взгляд и снова вздыхай. Может, и не подействует, но хоть развлечешься и укрепишь свои актерские таланты. Если коллега вдруг начнет посылать ответные знаки внимания, включай Снежную королеву и делай непонимающий вид. Закрепи эффект несколькими подходами к снаряду. Пусть мучается неведением и любовной агонией! Как вариант, можно пригласить его выпить, и тут тебе в помощь пункт №1 из нашего списка! Мы в тебя верим! Не скучай!